MENSALIDADE JUSTA

INTRODUÇÃO

O Movimento da Mensalidade Justa (MMJ) vai ser um dos mais importantes movimentos da História da “CIDADE”. Significa a luta do povo PUBLINALISTA[sic] pela mensalidade justa, contra o aumento dos impostos que estão para acontecer na “CIDADE”. Os Publinalistas, viraram um tipo de “ping-pong” ou melhor “squash” (aquele joguinho escroto que a bolinha só apanha...) e são frequentemente jogados de um prédio para o outro, devido aquele probleminha de “logística” que nos falaram no semestre passado (de 3 meses). A verdade é que a única coisa que temos de fato é aquele feudo provisório cheio de calor humano, sem janela e que os NOBRES chamam de sala de aula, acreditem ou não, essa semana eu compartilhei a cadeira com flan’k (imaginem se fosse com Hércules?) pois não havia cadeiras na “sala” como de costume. Além disso, acaba prejudicando a aula do nosso Robin Hood, com quase novecentos e setenta e dois milhões de Vassalos, bem que a propriedade cedida poderia ser maior.

OS PUBLINALISTAS

O grupo, conhecido como PUBLINALISTAS, é formado por estudantes de Publicidade e Jornalismo, que tem como ideal conviver em paz com os NOBRES. A idéia principal do grupo é conquistar a Mensalidade Justa, de acordo com a terra que vivem. Ainda que o movimento tenha suas semelhanças com a Inconfidência Mineira, ninguém vai ser enforcado ou coisa do tipo, pois na segurança temos “H o TERRÍVEL” (outrora chamado de culto).

O DIA

Como o passado nos ensina, não vamos divulgar o dia ainda, para que o movimento não seja delatado. Desta forma, vamos contar com o maior número de alunos para fazer parte do movimento. E se o crime aqui cometido for infidelidade com um Nobre, cadê a famosa cordialidade?  O movimento, nada mais é do que a luta de um grupo contra o autoritarismo, ganância e falta de respeito por parte dos Nobres.

Wagner Juba

Já evoluímos na arte... só resta evoluir de sala!

Salve Publinalistas! Alguém estava sentindo falta de calor humano? Se estava, os seus problemas acabaram, pelo menos nas terças, quando acontece a  "CAH" (Campanha Anti Hipotermia) como o próprio nome já diz, foi criada com o intuito de não deixar a nossa temperatura cair, o movimento surgiu após alguns alunos reclamarem do frio, vale lembrar que toda terça é dia de Murilo pedir para o apoio deixar o ar-condicionado igual ao de "motel".

Como nem tudo são flores na vida de um Publinalista, alguém teve a brilhante idéia de juntar as turmas de PUB e JOR em um pequeno feudo, que evidentemente foi cedido por algum NOBRE para os PUBLINALISTAS (Leiam Vassalos), e que eu apostaria meus 0,25 centavos que esse tal NOBRE nunca apareceu nem para saber como vai indo a "plantação". A única certeza que tenho até agora é que no quinto dia de cada mês chega alguém para cobrar os impostos sobre a terra que nos foi emprestada. Graças a dedicação de um é, bem, como posso chamar... talvez de "Robin Hood", pois NOBRE com toda certeza do mundo ele não é. Como Fabiano Alf comentou na sala, ele merece parabéns, parabéns por sua aula super dinâmica, paraéns por buscar recursos diferentes e quando não encontrou ele mesmo levou, parabéns por encarar uma turma cheia de "calor" para dar e acima de tudo pelo exemplo de "Santo" que ele é.

Em meio a tudo isso sabe o que eu descobri? Que os impostos vão aumentar, e o pior que sem explicação ou melhorias no feudo. Pelo visto, se ficarmos calados e de braços cruzados, com o perdão do trocadilho estamos "feudidos". Temos que começar a fazer o "MMJ" (Movimento da Mensalidade Justa), já tenho idéia de quem vai ser o chefe de segurança: "Hércules o Culto" ou ele achou que os momentos dele de Professor Pasquale passariam despercebidos? É ruim....

Brincadeiras à parte pessoal, o momento é de começar a traçar os planos para as matrículas, sou a favor de aumentar as salas, aumentar o número de computadores que funcionam (até o momento se eu não estiver enganado são cinco), aumentar o número de professores presenciais e por aí vai, depois de todas essas melhorias, podemos até pensar em um aumento nos impostos.

Alguns infiéis podem até se perguntar "do que adianta ser filho da Santa?" até aonde eu sei, a fé só remove montanhas porque é forte, então é hora da força!

Para finalizar, não vou mandar o meu tradicional abrejo, e sim: "Companheiros e companheiras, nós temos que lutar, abaixo a Campanha Anti Hipotermia."

Como diria o Bob Esponja, "ESTOU PRONTO!"

Wagner Juba

A Maldição da Florinda.

Salve Publinalistas! Já dizia o faraó no publinalismo antigo: "Nunca junte Publicitários e Jornalistas ou uma maldição terrível cairá sobre vocês". Essa foi a escritura que antigos comunicadores descobriram ao fazer escavações na tumba do Bradesco. Cerca de dois mil anos depois de Cristo, que segundo Matheus, Cristo era o Game Over da história, o povo ainda não tinha entendido a maldição e continuava a juntar os dois povos, uma vez por semana eles se reuniam e faziam uma verdadeira blasfemia naquele templo. Achando que assim não irritariam os deuses que habitavam o "Olimpo", e poderiam viver em paz circulando entre os dois povos. Mas como nem tudo são flores na vida de um publinalista, a maldição se concretizou e o melhor aconteceu, gargalhadas na sala. Tudo estava completamente normal até começarem os primeiros sintomas que a maldição estava próxima, primeiro foi Matheus que ainda está em fase de recuperação e por causa disso tem que levar seu lanchinho dentro da merendeira do Ben 10. Já começou tenso, logo depois meu brodher Taty entra na sala acompanhada(o) da  "Mudança do Garcia" como disse Flan'k. O velho sábio e desempregado Heko pensou que era Indiana Jones e citou alguma coisa relacionada a cúpula de ogiva do período gótico, eu acho que foi isso qualquer dúvida podem perguntar para ele mesmo que a partir de agora virou o Professor Pasquale. O detalhe é que enquanto esses fatos aconteciam poucos estavam percebendo o que realmente estava por vir, e não perceberam os sinais como Mariedison sentado no fundo,  Taty ficar calada na aula, Nego Jô do Manchester City ligar para Abdala que por sua vez estava usando a calça de Taty e um monte de aconteceimentos que estavam escritos na Tumba do Bradesco. Foi quando de repente o ar começou a ficar gelado e a porta foi empurrada com força, a sala toda ficou em silêncio, ninguém acreditava que a maldição ia se cumprir, e ficaram todos de cabeça baixa, mas, como a história nos mostra, é nesse momento que surgem os heróis. E quando todos esperavam o pior, um Publinalista ousou olhar par a maldição sem medo e disse baixinho no ouvido de outro companheiro: "É a Dona Florinda!" em questão de segundos o boato se espalhou e o povo teve coragem de olhar para a maldição, e quando a história chegou aos ouvidos de Matheus, ele deu uma "risada de mnudo" e não conseguiu parar mais. Em seguida Dona Florinda foi embora e deixou os Publinalistas mais relaxados, pois descobriram que a maldição de verdade era apenas um excesso de maquiagem em um rosto castigado pelo tempo.

É galera, tenho minhas dúvidas sobre o semestre, já temos Mick Jaguer, Professor Pasquale, Dona Florinda, e Salvatore. Tenho uma leve impressão que vem mais por ai.

Abrejos

Wagner Juba

Semiótica!

Salve Publinalistas! Segue os arquivos que a Nossa Senhora dos Imaturos entregou na sala, então é isso, coloquei o link do livro "O QUE É SEMIÓTICA" abrejos e "Dê......." (Só Kissela mesmo brodher!

1ª APOSTILA

DAS TEORIAS E PRÁTICAS DISCURSIVAS. DE UMA POSSÍVEL METODOLOGIA SEMIÓTICA APLICADA À COMUNICAÇÃO.

2ª APOSTILA

SEMIOLOGIA E SEMIÓTICA

3ª APOSTILA

PRODUÇÕES MULTICÓDIGOS E O CONCEITO DE SIGNO GENUÍNO EM PIERCE


O QUE É SEMIÓTICA

Download

(Arquivo em PDF com 18 páginas)

Abrejos

Wagner Juba

Finalmente Maias, Astecas e Egípcios!

(Representação da aula de ontem)

Salve Publinalistas! Finalmente uma aula repleta de "Momentos Mágicos", ontem teve de tudo um pouco, foi uma verdadeira "viagem". Nosso passeio começou no Egito, e um tal de Hércules (que até onde eu sabia era Grego) se achou a "múmia das galáxias", e bastou o professor "você sabe quem" perguntar algo que pertencesse ao Egito que ele começou a falar "Imhotep, Anaxunamon, Tutancamon" até ai tudo bem, mas, bastou o professor dar espaço que ele não parou mais, e é claro saiu muita palhaçada, coisas que eu preferia não ter presenciado ele dizer, tipo "Escorpião Rei, Bracelete de Osiris, Brian O'Connor" e até Yu gi oh!" Aqui pra nós, o cara sai do Edf. Nobre ou Pirâmide de Queóps como queiram e vem pro meu "humilde" Bradesco criar tumulto na aula de Evolução das Artes Visuais.

O pior foi ver a cara de "Bolha"  com o joelho ralado (não me pergunte o motivo.. Marcelo!) melhor nem comentar,  confesso que já estou curioso para assistir a próxima aula, que vai ser daqui a sete dias (sem maldição de Tutancamon por favor, o prédio do Bradesco pode até parecer uma tumba, mas, o que importa é o conteúdo.)

No próximo encontro, desvendaremos os mistérios dos Maias, Astecas e tudo mais que uma aula dos Publinalista merece.

Já pensei até na prova como vai ser, só temos que ensaiar a música....

Osiris!
Proclamou matrimônio com Isis
E o mal Seth
Hiradu assassinou
Impera-ar
Horus levando avante
A vingança do pai
Derrotando o império
Do mal Seth
Ao grito da vitória
Que nos satisfaz...
Cadê?
Tutacamom
Hei Gize!
Akhaenaton
Hei Gize!
Tutacamom
Hei Gize!
Akhaenaton...

Desse jeito vai ser fácil passar em Evolução das Artes Visuais...

Abrejos 

Wagner Juba

Bem-vindos!

Salve Publinalistas! A partir de agora é assim que vocês serão chamados, nada de "calouros", e para ajudar na recepção de vocês o "mestre" Gerônimo vai dar uma festa no dia 1º de Fevereiro, o dia do PUBLICITÁRIO. O mestre embalou boa parte de nossas "aulas" de terça, ritual que aconteceu com frequência ao longo do 1º semestre (de 3 meses) e que deixou saudades, e vocês novos publinalistas (mistura de publicitário com jornalista... já não vai dar o que preste) devem ir ao menos uma vez no mês, serve para purificar (pelo menos os rins, pois na verdade é motivo pra comer àgua....) e não deixa de ser uma excelente desculpa para sair com os amigos. Vou tentar resumir o que vocês encontraram no caminho e tentar dar umas dicas para sobreviver nessa selva.

1ª dica: Se por acaso mudarem a turma de vocês do Ed. Nobre para o Ed. Pobre (prédio anexo) só existe uma coisa a fazer, procurar uma professora de Teoria da Comunicação chamada Wilma e não Vilma (pelamordedeus) ou então podem chamar de Nossa Senhora dos Imaturos que ela atende.

2ª dica: Se vocês resistirem ao abre-aulas aguentam qualquer coisa.

3ª dica: Entreguem seus trabalhos em dia (principalmente o TID = Todos Improvisando o Dever) pois ajuda e muito, eu passei em AVAtar (matéria que vocês vão dominar um dragão azivis) com 7,0 e com muito orgulho (não sei se minha mãe pensa o mesmo, mas, eu disse que a média TOP era 7,0 por ser uma matéria virtual e sem nenhum calor humano).

4ª dica: Não fiquem com medo se durante o LIP (Língua Portugesa) Isaac colocar as palavras ASCENDER, ACENDER, INFRAÇÃO, TAXAR E ARRIAR e pedir para fazer um texto de livre escolha  para entregar com 5 minutos, lembrando que exatamente na ordem acima (eu quero minha mãe) façam um esforço mesmo que seja um cagaço. O meu texto ficaria assim:

Hoje eu estava meio irritado com tudo e resolvi ascender o morro para colocar ordem. Chegando lá, havia uma manifestação no meio da praça, então, resolvi acender uma fogueira para acalmar o povo mesmo sabendo que era proibido. Em pouco tempo o pessoal do BOPE chegou dizendo que eu havia cometido uma infração e que seria obrigado a taxar aquele que iniciou o tumulto.Eu que não sou bobo nem nada, fui em retirada que ninguém me alcançou e tive que arriar escondido.

Mesmo que você tome um SEM NEXO não vai entregar em branco e de quebra suga alguma coisa.

5ª dica: Vocês sabem que a função do Publicitário e do Jornalista não é trabalhar organizando eventos, não sabem? Acreditem, semestre passado houve desistência por causa disso... sacanagem, o pessoal devia avisar que o médico não desenha carros... Porra Ludmila! (Nesse momento Nandaa! diz: "véi ela vai se retar")

Wagner Juba

Nascimento mandou já era....

 

Salve Publinalistas! Como vocês podem ver, uma imagem vale mais que mil palavras, e se tratando do Nascimento seriam mil balas. O eterno Capitão do BOPE pediu carinhosamente (com um  fuzil na mão e uma faca na outra) para que todos estudassem e entregassem seus exercícios, pois ele não queria colocar ninguém no saco. O "brodinho" fez campana na praça da Inglaterra, e toda vez que passava um Publinalista ele gritava: "Não vai perder ninguém!" e um ou outro ele dizia "Pede pra sair, pede pra sair... você não é galo!". Hércules com aquele tamanho todo, parecia um menino (pra não dizer puta) quando via Nascimento, normal, ele tinha uma explicação lógica, segundo ele, por ser o maior da sala o risco de Nascimento errar uma tapa era praticamente nulo...

E com esse incentivo todos passaram, não ficou ninguém da 210 ôh peste! Que venha o 2º Semestre, e dessa vez eu não duvidaria se por acaso chegar o Chuck Norris fazendo alguma ameça...

Abrejos e até dia 31!

Wagner Jubaa!